Despre evadarea din cuplu…..

 

652x450_129109-semne-ca-te-indrepti-catre-o-despartire

Psih. Marina-Lucica Balea

Când întâlneşti persoana potrivită, îţi doreşti să îţi uneşti destinul cu al persoanei iubite şi să trăieşti în armonie.  Cuplul însă poate deveni vulnerabil. Atunci când comunicarea între parteneri este întreruptă , mocneşte surd mânia, se instalează gelozia şi autojustificarea. Există multe motive care pot duce la înfruntări : dorinţa de putere, nepăsarea, renunţarea la obligaţiile asumate, mânia latentă, aşteptări, credinţe sau temeri nerealiste, frică partenerilor de a-şi arăta vulnerabilitatea. Incapacitatea partenerilor de a admite că relaţia lor e un eşec, îi poate face să rămână sclavii propriei nefericiri. Cei doi stau împreună oricât s-ar simţi de mizerabil, pentru că nu suporta idea de a fi singuri, sau de a renunţa la statutul de familist. Adeseori ignora suferinţa, pe care o prefera în faţa singurătăţii sau a regulilor societăţii.

Altă modalitate de evitare este petrecerea timpului pe internet de către unul sau ambii parteneri, pentru a-şi feri privirea de la ceea ce se petrece în relaţie.

Partenerii recurg la infidelitate. Cei pasivi –agresivi vor să fie şi în relaţie şi înafara ei.Tensiunea creşte, iar recâştigarea încrederii este dificilă. Partenerul înşelat devine nervos, hipervigilent, iar acest comportament îl irita pe cel pasiv-agresiv, care se izolează şi mai mult. Dialogul interior negativ preia conducerea şi devine un proces care se alimentează singur.

Partenerii nefericiţi pot căuta substitut în mâncare sau posesiuni materiale. Uneori, simplul gest de a renunţa la autocontrol şi de a nu-ţi mai pasă cum arăţi este un gest de distanţare pasiv-agresiva. Persoana care nu poate comunica deschis şi cinstit că vrea să iasă dintr-o relaţie, poate începe să se neglijeze, să se îngraşe, să devină reticenta la avansurile sexuale. O retragere tăcută, care îl lasa pe partener derutat şi căutând zadarnic explicaţii.

Se poate instala o conduită autodistructiva: alcoolism, munca în exces, consum de droguri sau medicamente, jocuri de noroc, pornografie, sau… partenerul se poate victimiza pentru a obţine mai multă atenţie. Uneori, preocupările de acest fel izvorăsc dintr-o incapacitate de a iubi sau de a fi iubit.

Partenerii afectaţi de mânie latentă, recurg la modalităţi tăcute de evadare. Când triunghiul se închide prin apariţia unui copil, unul din parteneri (de obicei femeia) se foloseşte de copil pentru a-l ţine pe celalat la distanţă, apoi se plâng ca nu sunt buni părinţi. Sau, invers, exigenţele calităţii de părinte îi copleşesc, încât au impresia că sunt la concurenţă cu proprii lor copii.

Atunci când oamenii se simt indiferenţi sau decuplaţi, s-ar putea să-I vedeţi făcând următoarele lucruri:

–           Nu mai sunt receptivi

–           Refuza să mai participe

–           Muncesc excesiv

–           Sunt nesinceri

–           Întrerup

–           Cicălesc

–           Întârzie veşnic

–           Critică

–           Sunt sarcastici

–           Preferă să tacă

–           Se poartă urât în mod ostentativ

–           Comit infidelităţi

–           Admonestează şi fac morală

–           Refuza să arate afecţiune şiş a facă sex

–           Obliga

–           Judecă

–           Au izbucniri paranoide

–           Manifestă o anxietate persistenta

–           Beau sau cheltuiesc peste măsură

–           Se moşmondesc şi tergiversează la nesfârşit.

Atunci când partenerii sunt nefericiţi, vor fi mult mai înclinaţi să atribuie dificultatea care-I afectează unei trăsături negative, aplicând eticheta de “paranoic”, “leneş”, egoist, pentru lucrul care-I deranjează.

Treptat, fiecare partener ajunge să proiecteze vina oriunde în altă parte decât asupra sa.

Oamenii care se simt răniţi sfârşesc prin a-I răni şi ei pe alţii. Undeva, pe parcurs, cineva trebuie să se ridice şiş a spună:” Gata, lanţul suferinţei se opreşte la mine!”.

 

 

Idei si informatii din :

-Wisman,M.A, 2004- “Psihopathology and marital satisfaction: The importance of evaluating both partners”

– Baris, M.A. 2001 “Working with High- Conflict Families of Divorce”

-Tim Murphy, LorianHoff Oberlin- “Agresivitatea pasiva”