Imagine de sine Archive

Cum sa-ti intaresti increderea in tine

Posted 26/07/2016 By Psih Marina-Lucica Balea
download
Increderea in sine este un atuu indispensabil in raport cu
incercarile, cu provocarile cotidiene ale societatii care ii privilegiaza pe
luptatori si pe castigatori.
Pentru a face fata dificultatilor trebuie sa gasim in noi insine
destula siguranta pentru a lupta si a nu capitula. Trebuie sa ai incredere in
propriile posibilitati ca sa te realizezi si sa te dezvolti. Cum poti face asta?
Iata cateva recomandari:
1. Fii motivat! E important sa stii ce vrei si ce nu vrei!
2. Acorda-ti dreptul la imperfectiune!
3. Elibereaza-te de trecut!
4. Recunoaste-ti calitatile!
5. Alege sa fii fericit! Renunta sa-ti mai spui: “sunt cel mai nefericit!”
6. Priveste evenimentele din alt unghi!
7. Fixeaza-ti obiective clare si realiste!
8. Fii pozitiv!
9. Invata sa spui NU!
10. Nu te lasa coplesit! Rezolva pe rand problemele!
Incredrea in sine genereaza increderea in ceilalti. Poti sa te intorci spre ei,
sa fii mai deschis, sa comunici mai bine, sa nu te mai temi de judecata lor.
Daca nu reusesti singur, nu te sfii sa apelezi la psihoterapie! Meriti o
schimbare in viata ta!
Mult succes!
Psih Marina-Lucica Balea

Stim ce e iubirea? Care este calitatea relatiei de cuplu?

Posted 07/09/2014 By Psih Marina-Lucica Balea

 

 

cuplu3_hp-140x140Psihoterapeut Marina-Lucica Balea

Tema iubirii este foarte delicata. Este iubirea neconditionata posibila in relatiile romantice? Am învățat cum să iubesc în copilarie? Ce rol au parintii si modelele lor in dezvoltarea vietii emotionale a adultului?

Copiii  deveniti adulți ai caror parinti au fost narcisisti au învățat o noțiune distorsionată despre ceea ce este dragostea. Ii putem spun “moștenirea iubirii distorsionate.” Ei au învățat că dragostea este fie despre “ce pot face pentru tine” sau “ce poți face pentru mine.” Mulți adulți crescuți de părinți narcisisti aleg parteneri de dragoste bazandu-se pe acest sens distorsionat,  stabilind  relații dependente sau codependente … sau nici o relație, nefiind multumiti aproape niciodata.  Dependența este o înclinatie nesănătoasa, pe de altă parte, în timp ce co-dependența este de a lua in grijă pe celălalt,  ducand pana la  excluderea de a avea grija de sine.

Această noțiune distorsionată de dragoste într-o familie narcisista vine de la lipsa de ierarhie sănătoasa în legătura părinte-copil. Într-o familie normală, există o ierarhie clară în cazul în care părinții sunt în partea de sus și in care acestia  se ocupă de copii. Acesta este rolul lor, de a ghida direct, de a învața și hrăni copilul. Într-o familie narcisista, părintele narcisist este la mijloc și restul familiei orbitează în jurul lui, sau confundă conexiunile normale.

Copiii sunt adesea pusi  în rolul de a avea grija  sa-si satisfaca parintii prin tot ce fac, sau  de a se misca tiptil în jurul lor, astfel încât să nu-i supere. Nevoile emotionale ale copiilor nu sunt respectate. Acest aspect este comun atunci pentru copiii adulți ai părinților narcisisti  încearca să umple gol emoțional cu ​​relatiile de dragoste nepotrivite. Este ca și cum selectorul lor de relații este defect. Acest lucru este tot ce știa. De multe ori relația de dragoste devine o reconstituire  a relației cu părintele narcisist și poate duce la un ciclu de relații care se termină cu dezamăgire, din nou și din nou, iar copilul adult nu poate renunta, incercand tot timpul sa-si dovedeasca faptul ca este mai bun decat parintele de acelasi sex si poate repara, sau cel putin la fel de bun, traind intr-o stare de autoamagire, lupta si deceptie continua. Psihologii se referă la acest ciclu ca la o constrangere sau  autoconstrângere repetitiva.

Avem tendința de a alege relațiile în mare parte pe un nivel inconstient și suntem atrasi de persoane  familiare, cu care putem juca rolul nostru din copilărie, sau il putem repara. În cazul în care relatia  neterminata din trecut nu este eliberata, este frecventa  experimentarea constrângerii repetitive. Cu toții avem o voce intuitiva, un sentiment profund de inteligenta care strigă semnele de avertizare sau steagurile roșii, dar ea este adesea însoțită de un mod special de “surzenie.” În căutarea disperată de dragoste care nu exista în copilărie, este ușor de ignorat steagurile fluturând în speranța de a avea nevoi semnificative îndeplinite.

Relații sănătoase se bazează pe interdependență, în cazul în care ambii parteneri  funcționează mai ales ca adulți independenți. Acest lucru nu este nici dependentă, nici co-dependenta, dar putem fi  iubiti  ca persoană pentru ceea ce suntem, mai degrabă decât pentru ceea ce fac pentru tine. Trebuie să fim toți conștienți de propriile noastre nevoi nesatisfăcute și să încercam  să le  îndeplinim. Recuperarea dintr-o copilărie cu un părinte narcisist înseamnă a lucra la construirea propriul sentiment solid de sine și de învățare, de autovalorizare pentru a renunta la rolul de părinte al partenerului  în cadrul cuplului si a deveni un adult cu nevoi afective implinite.

Ca sa intelegem ce este dragostea și cum să depășim moștenirea iubirii distorsionate, este o sarcină importantă de recuperare pentru copiii adulți ai părinților narcisisti.

Acesta poate fi intelept să înțeleagă că dragostea necondiționată poate exista numai în iubirea lui Dumnezeu pentru noi și dragostea unui părinte pentru un copil și nu este probabil să existe în legătură romantică.   Odată acceptată, ne face să reevaluam relatiile noastre de dragoste și nu numai sa corectam greșelile, dar si sa  învățam  și  sa creștem  împreună intr-o relatie sanatoasa.

Puteti evalua angajamentelor voastre de dragoste daca va întrebați “ce este acest lucru numit dragoste?” … Aici sunt câteva sfaturi:

  • Intreaba-te cum te simți în prezența acestei persoane?
  • Poate  această persoană  sa scoata tot  ce ai mai bun din tine?
  • Există reciprocitate în relație?
  • Este relația plină de bunătate, compasiune și empatie?
  • Poate relatia sa adăuge calitate  la viața ta sufletească?
  • Poti oferi și primi din suflet?
  • Apar  frecvent tensiuni si insatisfactii?

Amintiți-vă că antiteza la narcisism este empatia. Fă-ti o zi caldă cu cel drag prin exprimarea empatiei pentru sentimentele tale si ale lui.  Acest lucru este cel mai mare dar pe care  ni-l putem oferi reciproc.

Daca nu stiti in ce relatie va  aflati, de ce apar disfunctionalitati, care este cea mai potrivita relatie pentru voi, sau cum sa dezvoltati  o relatie de dragoste sanatoasa, cu persoana potrivita, puteti apela cu incredere la psihoterapeutul de cuplu.

Succes! Va astept cu caldura si empatie!

Conflictul existentei

Posted 16/04/2014 By Psih Marina-Lucica Balea

phoenix                     Conflictul existentei- Capcana respectabilitatii – Risipa de energie

           Dintotdeauna omul  a cautat ceva dincolo de bunastarea lui materiala, ceva pe care il numim adevar.

Omul care traieste fara conflicte, care traieste cu frumusete si iubire nu se teme de moarte, fiindca a iubi inseamna a muri. Ca sa traim complet, ca si cum o noua zi ar fi o noua frumusete, trebuie sa murim pentru ziua de ieri, pentru a cunoaste iubirea, libertatea.

In aceasta neincetata lupta pe care o numim viata, incercam sa stabilim un cod de comportament adaptat societatii in care am fost crescuti, ne supunem unor reguli de conduita bune sau rele, conformandu-ne conduita si gandirea, iar raspunsurile noastre devin automate. Traim din ceea ce ni s-a spus, in timp ce viata noastra a ramas goala si seaca, “o viata de mana a doua”, inabusind tot ceea ce este nou si original.

Am fost invatati sa ne suprimam dorintele, sa ne controlam gandurile, sa ne limitam poftele, iar dupa ce ne torturam indeajuns spiritul si trupul sa credem ca vom gasi ceva dincolo de viata asta marunta. In ideea ca practicile si renuntarile ne vor permite sa ajungem la acea frumusete interioara, devenim meschini, marginiti, marunti, degradati. Ca sa ajungem acolo este nevoie de timp, de rabdare , sa inaintam incetul cu incetul, ca sa dobandim realizarea. In cele din urma constatam ca nu se afla nimic in acest loc, pentru ca am obosit, mintea a devenit lenesa si insensibila.

Nu exista si o alta cale?

Cautam realitati fagaduite de altii, urmam abordarile traditionale, ne falsificam viata in dorinta de a deveni “fiinte omenesti respectabile”. Daca puteti respinge sau nega aceasta cale, uneori lipsita de maturitate, sunteti liber si nu infricosat si chiar daca veti crea o tulburare, nu mai sunteti in acea stare de cautare continua.

Fiintele omenesti sunt ceea ce au fost milioane de ani, plini de ura, lacomie, invidie, gelozie, anxietate si disperare, cu licariri de bucurie si afectiune. Sunt un amestec de ura, frica si omenie. Sunt violenti si pasnici.Toata istoria omului se afla scrisa in noi.

Suntem incapabili uneori sa intelegem imensa bogatie a existentei, suntem infricosati si incercam sa evadam prin tot felul de artificii subtile, suntem inspaimantati de necunoscut, de moarte, de tot ce se afla dincolo de ziua de maine. Ne este teama de cunoscut si de necunoscut.

Adevarul pe care il cautam este viu, el nu are carare, aceasta este frumusetea lui.

E important nu sa avem o filozofie a vietii, ci sa obsevam ce se intampla cu adevarat in viata noastra zilnica, in interiorul si exteriorul nostru. Daca privim, observam ca ceea ce se petrece se bazeaza pe conceptii intelectuale, dar intelectul nu este decat o particica. Sa privim intreg tabloul, nu intelectual, ci asa cum este el in realitate – se poate produce o adevarata revolutie launtrica, daca nu ne refugiem in spatele confortului social-economic, sau al credintelor dogmatice, acceptand totul asa cum este, crezand ca e prea dificil, blocandu-ne singuri, incetand sa ne mai intrebam, crezand ca e greu sa mergem mai departe, incetand sa mai evoluam.

Va poate oferi cineva o metoda pentru schimbare? Adevarul este ceea ce sunteti. Daca va veti stradui sa semanati cu altcineva, veti ramane de-a pururi o fiinta omeneasca de mana a doua.

Omul care spune” vreau sa ma schimb, spuneti-mi ce trebuie sa fac”, de fapt cauta o autoritate in speranta ca-i va pune ordine in viata, dar o ordine din afara provoaca intotdeauna dezordine. Toate aceste lucruri pot fi intelese in mod intelectual. Le-ati putea trai insa cu adevarat, astfel incat mintea sa nu mai proiecteze vreo autoritate, a unei carti, a sotiei, a unui parinte, a unui invatator, a unui prieten sau a societatii?

Intrucat am functionat intotdeauna inauntrul unor formule, acestea au devenit idealul nostru si autoritatea noastra.

Vedem necesitatea de a ne schimba, dar nu ne desprindem de traditii, care au dat nastere unor uriase paralizii: acceptarea si supunerea. Daca putem respinge aceasta falsa autoritate este pentru ca putem inlatura frica. Avem mai multa energie pentru ca respingem ceva fals, aruncam o povara ce a fost purtata de generatii, avem mai multa putere, mai multa forta, o vitalitate si o tarie mai mare. Avem nevoie de o cantitate enorma de energie, pe care insa o risipim in frica.

Cand inlaturam frica obtinem vitalitate si nu mai trebuie sa intervenim in nici un fel. Exista libertate si o minte libera de frica este capabila de o iubire mai mare, iar iubirea poate schimba lumea.

E de inteles ca nu putem depinde de nici o autoritate exterioara, pentru a provoca o schimbare launtrica. Intampinam insa o si mai mare greutate in a inlatura propria noastra autoritate interioara, ceea ce rezulta din experientele noastre particulare, a parerilor noastre, a cunostintelor, ideilor si idealurilor. Experientele traite ne-au invatat ceva, dar lucrurile nu se repeta dupa un sablon.

E important sa va cunoasteti, sa va intelegeti, sa va inlaturati fricile intr-un mod atent si inteligent. Acest lucru il puteti face alaturi de terapeut, care va va provoca si va va insoti in explorarea pe care o veti face. Aflandu-va fata in fata cu voi insiva, veti afla cum sunteti de fapt, veti privi adevarul in fata, fara frica, fara sa fugiti de realitateaa voastra, veti deveni constienti, liberi si sanatosi.

Bibliografie: Jiddu Krishnamurti- Eliberarea de cunoscut.

Cum sa-ti gasesti increderea in tine

Posted 02/04/2013 By admin

Nu-ti mai place de tine? Crezi ca ai merita mai mult de la viata?

 

Cateva solutii:

 

  1. Fii constienta de calitatile si limitele tale. Cunoste-te mai bine! Accepta-te asa cum esti din clipa asta! Gandeste-te ca nimeni nu e perfect, fii mai ingaduitoare cu persona ta, nu-ti cere prea mult.
  2. Intotdeauna gandeste cu capul tau! Inteligenta ta iti permite sa analizezi mai bine realitatea. Studiaza unele lucruri care te intereseaza, aceste informatii iti permit sa iti creezi propriile opinii si sa nu fii vulnerabila la manipularile diverselor persoane.Daca accepti dupa opiniile altora increderea in tine va avea de suferit.
  3. Ingrijeste-te! Femeile nu sunt indiferente la felul cum arata (si nici barbatii). Chiar si o femeie mai putin dotata din punct de vedere al frumusetii, poate aduce imbunatatiri pentru a semana cu ceea ce-si doreste. Uneori este vorba de felul in care iti pui in valoare atuurile. Desigur este nevoie de ceva efort pentru asta dar vei fi pe deplin multumita!
  4. Fii perseverenta! Perseverenta  consta in a persista in efort, atitudine care nu permite descurajarea, in pofida obstacolelor.Ai grija sa faci difernta intre perseverenta si incapatanare, incapatanarea poate duce la esec uneori. Cand succesul apare datorita eforturilor tale ce crezi ca se intamla cu incredera intine? Creste bineinteles.
  5. Asuma-ti riscuri! Increderea in tine se construieste prin provocari de tot felul, care implica riscuri: de a fi respinsa, de a esua etc.Ce poate fi mai placut si in acelasi timp sa iti cresca increderea in tine decat sa risti si sa castigi!

Mult succes !